zài chuyện cười đầu năm.

Câu chuyên thứ nhất nè:
Có 1 chú cún con vào quán bar và hỏi người phục vụ:

Ở đây có nho không
Người phục vụ trả lời: không có

Cún con bèn ra về
Ngày thứ 2 cún con lại trờ lại quán bar và hỏi
Ở đây có nho không?
Người phục vụ bực bội trả lời : không có!!

Đến ngày thứ 3 cún con lại đến và hỏi
Ở đây có nho không?

Người phục vụ bực tức: Tao đã nói không có rồi mà. Ngày mai mày mà hỏi nữa là t lấy đinh đóng mày đó nghe rõ chưa hả???
Cún con trở về

Và ngày hôm sau lại đến.

Lần này cún hỏi: ở đây có đinh không?
Người phục vụ trả lời: không có.

Cún con hỏi tiếp

ở đây có nho không??????

...................... hjhj
Câu chuyện thứ 2
ngày xửa ngày xưa ở một ngôi làng nọ có 3 anh em tên là: đóp, ku và cúc. nhà họ buôn bán nhỏ.

một hôm có một ông khách vào.

người mẹ kêu người con cả:

lấy cơm cho chú Đóp!!!!!!!!!

người khách tưởng wán không lịch sự nên hơi bùn va gọi nước để rửa tay

người mẹ lại gọi người con thứ 2:

lấy nước cho chú rửa, ku//////

người khách bực tức ra về.

người mẹ liền gọi người con thứ 3:

dẫn xe cho chú, cúc/////////

-------------------------------------
Edit by Gió-It's Free
P/s: Lần sau viêt bài không dấu nữa là xóa không cần báo trước nhá

hohooohooooo. ==. truyện cười....hihi. mà ko bỏ dấu nge, coi chừng ông Trưởng tàn sát võ lâm đó.

Tiếp nè :
Một cổ động viên M.U vào quán ăn gặp một CĐV Chelsea vừa vào trc đó. CĐV M.U nói lớn với anh bồi:
-Cho tôi một dĩa lưỡi gà!
CĐV Chelsea nói lớn (mục đích để CĐV M.U nghe).
-Lưỡi gà mà cũng ăn, tôi ko bao giờ ăn những thứ lấy ra từ miệng gà. Cho tôi vài quả trứng!???
............

Mà sao tui dọc cái truyện đầu tiên không hiểu gì hết zị?

Hehe, hay đáo để!

cau chuyen thu 3
Một người phụ nữ đi trong công viên, gặp một ông lão ăn xin. Bà ta rút 5.000 đồng trong túi, bỏ xuống chiếc mũ của ông lão và nói:
-Cho ông này!!!!!!
-Cảm ơn người đẹp
-Ông thật là người có con mắt tinh tường.
-Đâu có tôi bị mù mà .
-!!!!!!!!

Chủ cửa hàng đang bệnh nặng nằm trên giường- Anh em ta, vợ con, cháu chắt... có mặt cả chưa?
- Thưa có đủ rồi ạ.
- Còn chị bếp, anh xe, cô giúp việc... cũng ở đây cả rồi chứ?
- Vâng, đã ở đây hết cả.
- Thế thì... ai trông cửa hàng hả? - Nói xong bèn tắt thở

Cau chuyen thu 5Ở một trường mầm non sáng nọ, một cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường khác đến. Cô dặn dò, nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nhá.
Hôm sau trong giờ dự giờ:
Cô giáo: - A!
Học sinh: - Cái ca!
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: - U!
Học sinh: - Cái Cu!
Cô giáo hết chịu nổi liền nói: - Im!! để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn. Học sinh cùng đồng thanh đáp:
- Cái .........Chim!
Cô giáo và các giáo viên khác...?!?

P/S: các thầy cô dự giờ ngạc nhiên la lên: uồiiii...

các em học sinh: .. cái... b...`iiiiii

Thơ: Mấy em mặc váy đánh cầu lông bay phấp phới trên đầu các anh

===> Mấy em mặc váy đánh cầu

Lông bay phấp phới trên đầu các anh

cau chuyen thu 6
Quý ông nọ cẩn thận lấy đồng hồ ra khỏi túi áo, xem giờ rồi trả lời:

- 3 giờ kém 15 phút.

- Vậy thì, chính xác vào lúc 3 giờ ngài có thể hôn vào mông cháu. - Cậu bé liền trêu chọc và bỏ chạy.

Quá tức giận, quý ông nọ liền đuổi theo thằng bé láo xược. Sắp tóm được nó thì ông bị một người bạn cũ chận lại:

- Cậu làm gì mà chạy hớt hải như thế?

Đang vội lại vừa mệt, quý ông nọ liền nói một hơi:

- Thẳng lỏi đó hỏi tôi giờ, khi tôi cho nó biết lúc đó là 3giờ kém 15 phút thì nó nói tôi sẽ hôn vào mông nó vào đúng 3 giờ...

- Vì vậy mà cậu phải chạy vội thế sao? - Anh bạn cũ vừa hỏi vừa xem lại đồng hồ. - Cậu vẫn còn 10 phút cơ mà!

cau chuyen thu 7
Sau màn chào hỏi, cô giáo mới gọi từng em đứng lên giới thiệu bản thân ! Tuyệt nhiên có 1 bé gái dứt khoát không chịu nói tên. "Em tên gì ?" - Cô giáo hỏi. "Thui, tên em xấu lắm". Cô lại gặng hỏi: "Thế tên em nó giống cái gì mà xấu ?". Cô bé trả lời thỏ thẻ: "Dạ .... giống cái ... cô hay cầm !!!". Cô giáo ngạc nhiên:"Trời con gái mà tên là Cu sao em?". Cô bé vội vàng đính chính: "Dạ không, em tên là .. Phấn !"

oài hết rồi à, đang hay.

NeMo đã viết:oài hết rồi à, đang hay.

Ông cũng có nhiều truyện cười mà, sao ko kể tiếp cho thành liên khúc đê.

Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: "Em với con chơi vui chứ?"
- Vâng, rất vui ạ - cậu con trai cười toe toét.
- Chắc là 2 anh em xem tivi?
- Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi.
- Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? - bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên.
- Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra....
----------------------------------------------------
- Alô, ai đấy
- A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
- Dạ, tôi là giúp việc
- Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
- Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay
- Thế bà chủ đâu?
- Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác
- Láo, tao là ông chủ
- Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ
- Này, muốn có tiền không?
- Dạ...
- Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi ..........
................Pằng !!!!!!!!!!!!!
- A lô, xong chưa
- Dạ, xong rồi ạ
- Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà
- Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???
- Nhìn kỹ lại xem nào!
- Dạ, không có hồ nào ạ
- Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé!.........
-----------------------------------------------------
Thầy giáo hỏi học sinh: Nếu có 1 túi đạo đức và 1 túi tiền ở đường thì em nhặt túi nào? Trò không suy nghĩ , trả lời luôn : Thưa thầy, em nhặt túi tiền Thầy liền hắng giọng : Nếu như là thầy thì thầy sẽ nhặt túi đạo đức chứ không nhặt túi tiền, mà vì sao em lai nhặt túi tiền? Trò đáp tỉnh bơ : Thì em nghĩ ai thiếu gì thì nhặt thứ ấy!
-----------------------------------------------------
Trong một bệnh viện tâm thần: thằng điên 1 đi chơi với thằng điên 2, thằng điên 1 bị té xuống hồ nước thằng điên 2 thấy vậy lao xuống cứu. Sáng hôm sau bác sĩ điều trị gọi thằng điên 2 lên thông báo: anh có 1 tin buồn và 1 tin vui. Tin vui là hành động cứu người đã chứng tỏ anh hết điên và anh sắp đc ra viện, tin buồn là người anh cứu hôm qua đã treo cổ tự tử chết. Anh điên 2 liền nói: Nó đâu có tự tử, tui treo nó lên đó cho nó khô đấy chứ!

1. Hai vợ chồng trẻ mới có con. Một tối, có tiếng điện thoại. Chồng nói với vợ sau khi gác máy:
- Hàng xóm họ phàn nàn vì con mình khóc quá, em ạ.

- Không sao đâu, em ru con bây giờ.

Một lát, chuông điện thoại lại đổ.

- Lại vẫn hàng xóm em ạ, họ nói thích tiếng con khóc hơn!
2. Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói : Em có biết rằng anh…. anh …yêu …yêu…em…em không? Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!! Chàng trai luống cuống: Không… ko phải, ý anh muốn nói là… anh anh …yêu .. em… Cô gái: Vậy thì để anh ta nói với em… Chàng trai: Không..không phải… anh muốn nói là…anh … yêu … em … em…Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó … Chàng trai bực bội với giọng khó chịu… Trời ơi! là trời, không phải thế…anh muốn nói rằng …. anh anh…yêu… em em…. _ Cô gái cáu gắt: Vậy thì để anh ta đi nói với nó…
3. Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương. Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3.
4. Một nông dân mua được 1 chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?! Gà trống hé mở mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi, kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
5. Thầy giáo: Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên! Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo: Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc? Vôva: Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì em ngại quá…