Lời nguyền Quả bóng và Câu chuyện cuộc đời tôi

Tôi, từ rất bé đã đam mê bóng đá tột cùng, yêu đến điên dại. Lúc nhỏ cứ ước ao trở thành một cầu thủ, được thi đấu trên sân vận động thật to lớn và đầy ắp khán giả. Ước mơ lớn lao ấy cứ lớn dần theo năm tháng, nhưng khi học hết lớp 4, tôi lại được ba mẹ hướng theo một hướng khác - Bác sĩ. Những lời dẫn dụ ngọt ngào của ba về một Bác sĩ biết chơi bóng như Socrates Huyền thoại của tuyển Brazil thuở nào đã dần dà làm tôi xiu lòng. Phải nói là trình độ bóng đá của tôi không đến nỗi tệ. Không phải là cầu thủ xuất sắc nhất, nhưng có lẽ chỉ xếp sau người xuất sắc nhất thôi ^^ (chỉ là lúc bé thôi à). Niềm đam mê bóng đá đối với tôi như là ngọn lửa cháy mãi trong tim và sẽ không bao giờ tắt. Chắc chắn là như vậy. . .

. . . Nhưng, chẳng bao giờ tôi được trở thành nhà vô địch dù chỉ là một khoảnh khắc hay giây phút ngắn ngủi nào. Chắc hẳn không phải vì tôi không có tài, hay đội bóng của chúng tôi không hay, mà có lẽ là vì số phận. . . Một lời nguyền nào đó cứ rong ruổi theo tôi suốt quãng đời học sinh, và giờ là đến sinh viên. . .

. . . Nhớ lại những tháng ngày đầu tiên được thi đấu chính thức với các lớp khác, lớp của tôi, do chính tôi dẫn dắt, đã vượt qua hầu hết các đối thủ, để rồi thua lại cái đội mà chính chúng tôi đã hạ gục trước đó. Trận chung kết đầu tiên trong cuộc đời mới thật cay đắng làm sao. Tôi đã khóc, khóc rất nhiều, nhưng rồi cũng quên, . . . Năm lớp 5, tôi bước vào giải với niềm tự tin cao độ, để rồi thất bại ngay trong trận đầu tiên. Mọi thứ bắt đầu trở thành một chu kỳ kể từ đây. Năm lớp 8, tôi lại được thi đấu giải của trường sau 2 năm xa vắng đấu trường chính thức, và chúng tôi lại vẫn thắng như chẻ tre, để rồi tiến thẳng vào trận chung kết. Đã có lúc chúng tôi dẫn trước, đã có lúc tưởng như chiến thắng đã nắm chắc trong tay, nhưng rồi, những giây phút không thể tin được làm chúng tôi phải bước vào loạt penalty định mệnh, để rồi chia tay với chức vô địch đầu tiên trong đời. Có lẽ đối với tôi, chiến thắng trong trận đấu cuối cùng vẫn là cái gì đó quá xa vời. Tôi đã khóc, khóc như chưa bao giờ được khóc, nhưng những giọt nước mắt đó chẳng thể đem về chiến thắng cho tôi. Sang năm lớp 9, dù thua trong trận chung kết năm trước, nhưng chính chúng tôi mới là ứng cử viên sáng giá nhất cho danh hiệu vô địch. . . Và rồi, tôi lại thất bại ngay trong trận đấu đầu tiên của giải. Những ký ức của ngày tiểu học chợt ùa về trong tôi. Á quân năm trước để rồi bị loại ngay trận đầu tiên của năm sau. . . Thật buồn. Chẳng lẽ cuộc đời tôi cứ quanh quẩn có như vậy. Tôi chẳng tin.

Năm đầu ở trường THPT, những bỡ ngỡ của học sinh mới, phải làm quen với môi trường mới. . . Lần đầu tiên phải nhận được thông báo : "Các lớp sẽ thi đấu 1 giải duy nhất dành cho cả 10 - 11 - 12". . . Một thằng nhóc cùng đội bóng nhỏ nhắn của nó làm sao có thể đứng vững trước những đàn anh cao to và giàu kỹ thuật. Nó chỉ đặt mục tiêu là thắng được 1 vài trận vòng loại thôi. . . Nhưng chính chúng tôi cũng chẳng hiểu nổi, khi vào giải, từng thành viên của đội bóng thi đấu như "lên đồng", thắng từng trận một với những tỉ số áp đảo đến kinh ngạc trước những đàn anh hạt giống. Chúng tôi như những đứa trẻ lớp 10 xuất sắc nhất của trường trong suốt những năm qua. Và chúng tôi hiên ngang tiến vào trận Chung kết cùng đàn anh 12. . . Với đội hình mạnh hơn gấp bội, các anh lớp 12 đã dễ dàng đè bẹp chúng tôi với tỉ số 3-1 trong trận chung kết. Tôi lại trở thành người lỡ hẹn với chức vô địch . . . Sang năm 11, khi các anh chàng vô địch kia đã rời mái trường Thoại Ngọc Hầu, chúng tôi đương nhiên trở thành ứng cử viên duy nhất cho chức vô địch. Và với đội hình hùng mạnh đã từng là á quân, chúng tôi đã tự thua trong trận thi đấu đầu tiên của giải. Thật tức cười, và thật đáng buồn. Tôi là ai? Tôi là ai mà phải chịu cái cảnh như thế này? Tôi thật sự không hiểu. Các bạn tôi còn nói đùa rằng : "Muốn vô địch thì chung kết đừng cho thằng Trí đá" hay "Muốn qua vòng loại thì trước đó đừng làm Á quân với thằng Trí". Thật buồn khi nghe những lời đó, nhưng những điều họ nói đều là sự thật. Năm 12 là năm nằm ngoài quy luật ấy, chúng tôi chỉ vượt qua được vài trận vòng loại rồi dừng chân ở Tứ Kết.
Kết thúc quãng đời học sinh đầy ngọt ngào ấy, tôi chẳng có lấy một chức vô địch dù đã rất nhiều lần chạm tay vào nó. Bước chân vào giảng đường Đại học, sau những tháng hè chỉ biết ăn chơi và ngủ, tôi mập lên nhanh chóng, cuộc sống dần thay đổi, tôi - từ một anh chàng nhỏ nhắn, ốm nhon, nay lại trở thành một thằng béo trong mắt mọi người. Chính những người bạn thân của tôi cũng không thể tin được khi gặp tôi, từ 52kg lên 65kg chỉ trong 1 tháng sau khi thi Đại học.

Tôi, vào lớp YB khóa 36, và may mắn được làm Lớp trưởng. Mọi người hay trêu chọc tôi là "bóng", là "pê đê" vì tôi hay đùa kiểu đó. . . Đến khi được gặp lại quả bóng, được chạm bóng ở môi trường mới, cũng chẳng ai tin một thằng "ko được nam tính" và "mập ú" ấy làm được cái trò trống gì. Một môi trường mới hoàn toàn, chẳng ai biết về quá khứ của mình, và thật sự là chẳng ai quan tâm điều ấy. Tôi đã mập lên, đã chậm chạp đi, và cảm giác bóng cũng chẳng còn. Tôi là một con rối thật sự trên sân, ngta còn giễu cợt tôi rằng: "Lớp trưởng cũng biết đá banh ư ? ". Buồn thay. . .
Tôi dần làm quen trở lại với quả bóng, sau nhiều tháng chơi bóng, cảm giác cũng đã khá hơn nhưng dường như đôi chân không thể vác nổi cái thân thể nặng nề này, tôi chẳng thể chạy nhanh, chẳng thể qua người hay lừa bóng được như xưa. Đối với tôi bây giờ, có lẽ chỉ còn những cú sút là còn giữ được như lúc trước. Mang cái tâm trạng muôn thuở ngày xưa, tôi nhỏ con và ốm yếu, chẳng thể va chạm với ai, tôi - bây giờ - vẫn còn dư âm ấy và hạn chế va chạm tối đa. Nhưng vừa không va chạm vừa chậm chạp thì tôi còn đá banh để làm gì? Tôi dần trở thành người thừa trong đội bóng. . . Tôi vẫn chăm chỉ luyện tập dù biết còn rất lâu tôi mới trở lại được như ngày xưa, nhưng sao tôi không thể làm mình giảm cân và nhanh nhẹn lên được. Chẳng lẽ không còn cách nào khác? Tôi không thể đá bóng được như ngày xưa hay sao?

. . . Giống như chính cuộc đời tôi, tôi học được nhiều thứ từ cuộc sống. Có lẽ tôi nên thích nghi với những gì mình có ở hiện tại hơn là việc cứ mãi đi tìm lại ánh hào quang xưa. Có lẽ tôi nên thay đổi, thay đổi từ trong chính suy nghĩ và lối chơi của chính mình. Phát huy những lợi thế đang có và giữ lại những phẩm chất không mất đi. Tôi chợt nhận ra, tôi đã quá ngu ngốc khi bỏ lỡ những giá trị mình đang có. Những thằng bạn thân của tôi cứ hay nhắc : "Ai mà lấn lại mày . . ." hoặc đại loại thế. Nhưng thay đổi lối chơi đâu phải dễ dàng gì? Tôi vẫn chậm chạp và tìm kiếm sự giải thoát cho chính mình. Để rồi một ngày kia, thằng Quyền nó chửi tôi rằng: "Mày to xác để làm gì vậy hả?" . . . Chợt nhận ra sự giải thoát, tôi không còn những mặc cảm tự ti về vóc dáng nhỏ bé khi xưa nữa. Tôi lần mò tìm hiểu về . . . vóc dáng của chính mình bằng câu hỏi: "Tướng của tao bự cỡ thằng nào vậy?", . . . nghe những câu trả lời. Tôi nhận ra nhiều điều thú vị mới mẻ về chính mình. Hóa ra to xác không phải là vô dụng nhỉ? Tìm đến lối đá ít rườm rà khi bé, tôi chạm bóng ít hơn và sút nhiều hơn. Tôi cố gắng giữ bóng trong khoảng thời gian thật ngắn rồi chuyền hoặc sút, vì tôi biết, càng mất nhiều thời gian thì càng dễ mất bóng vì tôi quá chậm chạp. . . Để rồi đến một ngày, Olympic YBK36 của lớp diễn ra. . .

. . . Tổ 2 của tôi chỉ là hạng lót đường (như nhận xét của nhiều người). Nhưng sự nỗ lực hết mình của mỗi thành viên trong từng trận đấu, đấu pháp hợp lý khi đối đầu với những đội bóng mạnh hơn (mặc dù ngta vẫn cho rằng nó tiêu cực, nhưng biết sao được khi đội hình chúng tôi chỉ có như thế?), và đương nhiên là có cả sự may mắn nữa, chúng tôi vất vả chiến thắng từng trận một để đứng đầu bảng xếp hạng trước khi thi đấu trận chung kết. Chúng tôi luôn tự tin rằng, nếu cố gắng hết sức, không có gì là không thể cả. . . Lần này, tệ hại hơn cả những trận chung kết trước, tôi chẳng được đá hết trận. Chính tôi cũng không hiểu sao đến lúc này, chân tôi lại đau nhói như thế nữa. Cố gắng thi đấu nhưng mỗi lần chạm bóng là chân tôi nhưng muốn rơi ra, có lẽ là do chấn thương trước giải vẫn chưa bình phục hẳn, nhưng tôi tự hỏi : "Tại sao lại là lúc này chứ? Phải chăng ông trời muốn trêu tôi?". Bước tập tễnh ra sân, cố gắng vào lại sân, và bước tập tễnh ra sân . . . . . Cứ thể 3, 4 lần, tôi đã tự hiểu ra số phận của chính bản thân mình. Ông trời đã không muốn tôi vô địch, có cố cũng không được. Tôi đành ngồi ngoài nhìn đồng đội vào lưới nhặt bóng liên tục, chân đau nhói nhưng lòng thì đau hơn gấp bội. Những trận trước, Salonpas đã giúp tôi thi đấu tốt, nhưng trận này, tôi đã bôi, đã cố bôi thật nhiều lần, dù chân tôi nóng rát da, nhưng tôi vẫn bôi để được thi đấu. Nhưng . . . ông trời không muốn vậy. Đến khi chẳng còn ai thay, chính tôi lại vào sân, và thi đấu như thằng hề, . . .
Lời nguyền của tôi, Lời nguyền cuộc đời tôi, Lời nguyền mang tên Quả bóng. Tôi chấp nhận sự thật rằng tôi sẽ chẳng bao giờ lên ngôi vô địch. Nhưng nếu có giải Olympic YBK36 lần 2, hãy nhớ rằng, có thể tổ 2 sẽ chẳng thể nào vô địch khi có tôi, nhưng tôi tin rằng tổ 2 sẽ không phải là đội lót đường. . .

LỜI NGUYỀN KIA ƠI, ĐẾN BAO GIỜ MÀY MỚI CHỊU RỜI XA TAO ĐÂY HẢ ???

Có lẽ, nếu có một lần lên ngôi vô địch trước đây, tôi đã chẳng thể ở đây học Bác sĩ cùng các bạn mà đang rong ruổi cùng trái bóng ở một sân cỏ chuyên nghiệp nào đó chăng? Cuộc đời ta, hạnh phúc là khi chấp nhận hiện tại. Tôi hiểu ra chân lý này và sẽ sống tốt những tháng ngày còn lại . . . với người thân . . . với bạn bè . . . với người mình yêu . . . và với quả bóng nữa . . .

YBK36 àh, tao vẫn còn 5 năm nữa với mày, giúp tao kết nối 112 trái tim lại thành một khối nhé! Để sau này khi ra trường, tao sẽ không bao giờ thấy nuối tiếc những tháng ngày làm sinh viên ở trường ĐH Y DƯỢC CẦN THƠ. Dù các bạn có đi đến tận những nơi xa xăm nhất của chân trời, các bạn hãy luôn khắc trong tim và trong dòng nhật ký cuộc đời dòng chữ "YBK36" các bạn nhé !

YBK36 VÔ ĐỐI.

hay

Đừng nản Trí à. Cậu quên mất 1 điều là YB của chúng ta là nhà vô địch K36 năm ngoái đó sao. Trận đó cậu ko đá à???
Thắng lợi của lớp mới là quan trọng chứ đá trong nội bộ lớp thì đội nào thắng mà chẳng được,miễn sao vui là được rồi phải hok nà.
YB VÔ ĐỊT

năm nay á quân, năm sau... hí hí

trận chung kết với YC năm rồi Trí ko có đá, trận đó có Đấu, Quyền, Tập, Tân, Ái và tôi đá, tôi có ghi bàn bằng vai, khe khe.
bài Trí dài quá! thanks cho 1 phát nè. cố lên pé! đời con dài, rồi ta sẽ giải lời nguyền cho con!

ha ha thằng này nó lấy nhiều huy chương bạc quá còn chê. thử hỏi người chưa bao giờ giành được cái gì có thứ hạng để người ta so bì như mình lấy gì để vui vẻ chứ nhỉ.

Trí đã viết :Có lẽ, nếu có một lần lên ngôi vô địch trước đây, tôi đã chẳng thể ở đây học Bác sĩ cùng các bạn mà đang rong ruổi cùng trái bóng ở một sân cỏ chuyên nghiệp nào đó chăng?
Có nổ quá không cha nội? Ông mà là cầu thủ bóng đá chuyên nghiệp hả? Mơ đi kưng

good luck to u again!

tới 20/11 tổ 2 nhớ thi đấu hết mình vì Trí nhe các sư huynh đệ tổ 2!

Gì zậy Thông? 20/11 định tổ chức tứ hùng nữa hả?

nghe Trí nói, nhưng chắc là 1 hoặc tối đa là 2 môn thôi, chắc bóng đá và một môn nào khác, từ từ rồi tính! hì. sẵn đây trưng cầu ý dân luôn các pác nhé!

Duyệt,duyệt. Nhưng mà đá chơi trả tiền giờ thôi chớ hok có giải diếc gì hết nhá mấy pác.

mem tổ 3 hèn gì nói z là phải rồi.

Chơi thì chơi.Sợ gì?

Mem tổ 3 thì liên quan zì ở đây nhỉ .
Tuần này 1,3 vs 2,4 hay 1,4 vs 2,3 nữa hok mấy pác? Đá sân 7 coi bộ phê hơn sân 5 . Chạy 1 hồi đứng thở như c...

thì mem tổ 3 đang giữ cup, đá sợ thua tổ 2, 4 mất cup rồi sao, hè hè.
tuần này ko có đá với nhau pác Công ơi! đá với người khác mà.

Tuần này có chơi thì tránh tối thứ 7 , chủ nhật nha mấy bác. em về quê

uhm, chắc bậu cũng về quê nữa, tối thứ 2 tuần sau luôn đi!

topic hay ho của mình, cũng hok nằm ngoài qui luật, bị dìm hàng :((

Mày có hàng mà dìm nửa hả

sớm sớm tổ chức giải lấy cái cúp đi chứu để tổ 3 nó cầm hoài bay mầu hêt trơn.

sao ghê vậy, tôi đánh cờ vua lần nào cũng vào chung kết nhưng đều thua hết. hiihiihih bởi vậy đánh với tuấn anh tôi cũng thua à

mua thì nói làm j mầy ơi. quan trọng là phải khẳng định đẵng cấp của mấy chú đi ! có thế mới ko bị nhòm ngó.

thôi, quyết định z đi, để khẳng định đẳng cấp thì tối thứ 3 tuần sau mình hẹn ở sân Trung Tâm đi! 1+3><2+4????